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思い出の大切さ [日常]

毎日の時間が過ぎてゆく中で、「今」はすぐに「さっき」になり、「今日」は「昨日」になり、


時間は流動的に止まる事なく、あっという間に流れてしまうけれど、そんな大切な毎日の出来事が積み重なって、人の人生となり、思い出になっていくんですよね。


私の母は時計をつけないので、今日の母の日に腕時計をプレゼントしたので、そんな事をふと考えたのですが、金属製の時計のバンドがわかりずらくてつけにくい・・・と言う失敗をしてしまい、実際に腕にはめては使ってもらえなさそうですが[もうやだ~(悲しい顔)][バッド(下向き矢印)]


喜んではくれたので良かったです[るんるん][ぴかぴか(新しい)]


そんな中、今日は大好きな歌手の、aikoのライブのチケットの一般発売日だったので、20周年だし、

しばらく行ってなかったので、8年ぶりに行ってみたくなりチャレンジしましたが、残念ながら取れませんでした・・・[もうやだ~(悲しい顔)][バッド(下向き矢印)][たらーっ(汗)]


でも、ふとその8年前の自分の状況や、その歌手の人を好きになったきっかけとか、色んな事を思い出しました。
/div> 今も同じなんだけど、あの頃は未来に不安を持って迷っていたなぁ、とか、あれからの私は少しは成長したのかな?とか、色んな事を思いました。



実は、その8年前のaikoのライブに行った時、その日の開演前に、生まれて初めて対面の占いに行ったのでした。


その時点でもう30歳を過ぎていて[あせあせ(飛び散る汗)]色々と思うようにいかず、先の事に迷いがあった中で、その時にやりたいと思ってた事に対して、背中を押して欲しいな、とか、アドバイスが欲しいなと思ってたのでした。


さらにその日はもりだくさんの日で、初めて明治神宮にも行ったのでした。


あの日の蒸し暑さとか、ライブで「戻れない明日」という曲を聞いて涙が出てきたな、とかなぜかあの日の事を走馬灯のように思い出しました[ひらめき]




あれから色んな事があり、結局あの時決めた道とは今は違う道へ進もうとしていますが、これで良かったと思うし、自分の人生の決断をするのは誰でもなく、自分自身なんだなとあらためて思いました。


占いは好きで今は趣味にもなりつつあるけれど、やっぱり迷った時の参考程度にして、大事な事を決めるのは、最後は自分の意思以外にはありませんね。



どんな事も覚悟して、努力できるかは自分次第・・・。


なぁんて事を8年前の事を思い出しながら、今もそうしていこう、と思いました。


そして、やっぱり思い出って大切だな。楽しかった事も、嫌な事も、辛かった事も、時間が過ぎるとすべて思い出になってしまう。










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感謝 [日常]

もう、五月ですね。世間はGWですが、私は4月いっぱいで仕事を辞めてしまったので、しばらくは毎日がお休み・・・状態にまた逆戻りです[ふらふら]


仕事してた時は、あぁキツイなぁ。。。とか思うことも多かったけれど、辞めてしまった今となると、なんだか炭酸が抜けた炭酸水のような、空気が抜けてしぼんだ風船のような。。。なんというか、そんな感じです[たらーっ(汗)]



いつもそんな感じになるので、本当に私は計画性がないな、と嫌になってしまいます。



職場で、短い期間でしたが、とてもお世話になって助けて頂いた方が居ました。


帰る時間が遅いから、偶然方向が通り道と言う事で車で送ってくれたり、他にも精神的にすごく救いになってくれ、最後の日には、プレゼントまでくださり・・・[ぴかぴか(新しい)]


本当に良い方で、感謝してもしきれないくらいです[もうやだ~(悲しい顔)]


なのに、なんで辞めてしまったんだろう・・・なんて思っても、あとのまつりですね[バッド(下向き矢印)][たらーっ(汗)]



他にも、私は色んな人に助けてもらってたな、と思います。本当にありがたくて、感謝です。


なのに、私は一体何をお返しできるんだろう。どうすれば、お返しできるのかな。



そんな事を考えてしまいますが、やっぱりそれは保育士試験合格を目指す事なのかな。


その職場で働かせてもらったからこそ、やっぱり私はますます保育士になりたいと思ったのだし、応援してくれた方たちへのお返しは、今の私に出来ることは、やっぱりそれしかないのかもしれません。



なんだか、最近本当に色んな人に感謝、感謝の気持ちでいっぱいです。[ぴかぴか(新しい)]















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何度でも [勉強]

[ぴかぴか(新しい)]先週の土日に、何度目の?保育士筆記試験を再受験してきました。


一応、昨年の試験で筆記試験は全科目合格したので、今回もまだ免除されるみたいなのでしたが、もしまた実技試験が不合格だった場合、筆記試験の免除期間は延長できた方が安心なので受験しました。



筆記試験は、多分今回で7回目でした[あせあせ(飛び散る汗)]


ここまできたら、本当にもう実技試験に受かるまであきらめたくありません。



今年の7月の実技試験で3回目・・・。筆記試験も3年目で全科目合格出来たので、実技試験も3度目の正直、と言うことで、3回目の次こそは合格したいなぁ。。。[グッド(上向き矢印)][ぴかぴか(新しい)]


と言っても、保育士の資格を取れるまで何度でも挑戦したいです。半分意地のような。。。?


合格率の高い実技試験に2回も落ちてしまうなんて、私にとってはかなり試練ですが、一度で受かったより、きっと得るものも大きいと信じて。。。頑張ります![グッド(上向き矢印)][るんるん]



それにしても、今回の筆記試験は6科目再受験してきたけど、自己採点の結果、3科目は合格してそうです[わーい(嬉しい顔)]


それにしても、久しぶりに長時間机と椅子に座っていたせいか、ふくらはぎがパンパンになってしまいました。。。[バッド(下向き矢印)]



仕事は1週間もお休みをもらっていたのだけど、いつも立ち仕事で常に体を動かしていたのに、私は座って頭を使う方が疲れてしまうみたいです。。。[ふらふら]



今月末で辞めるので残りわずかですが、気持ちを切り替えて、明日からまた仕事頑張ろう。



色々と辛いことも多かったけど、今思うと色々な人に助けられたし、感謝の気持ちで最後まで勤めたいです。


次の仕事、見つかるかな。。。[たらーっ(汗)]













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彩り [日常]

[ぴかぴか(新しい)][ぴかぴか(新しい)][ぴかぴか(新しい)][ぴかぴか(新しい)][ぴかぴか(新しい)][ぴかぴか(新しい)][ぴかぴか(新しい)][ぴかぴか(新しい)][ぴかぴか(新しい)][ぴかぴか(新しい)]もう、季節はすっかり春ですね。今年は桜[かわいい]の開花も早くて、もう関東の桜はとっくに散って葉桜になってしまいましたが。。。


でも、ギリギリのところで今年はお花見に行けたので良かったです[るんるん][ぴかぴか(新しい)]



多分一人では行かなかっただろう場所も、誘ってもらえたから行けたので、良かった。


昨年の冬位から、ある場所の桜の木を見ていました。冬だから、当然まだ花の蕾もついてない、枯れ木状態の木だったんだけど、まだ花の咲いてない、誰にも見向きもされず、寒さに耐えている桜と、その頃の自分をちょっと重ねてみてたのかもしれません。



まぁ、ぶっちゃけますと、仕事でいろいろ悩んでいたのですね[あせあせ(飛び散る汗)]

早く着いてしまうので、職場近くの公園で時間をつぶしていて、その時その公園で桜や梅や他のお花の木を見ながら、物思いにふけっていたのでした。
 


でも、明けない夜はない、春も必ずやってくるのですね[ぴかぴか(新しい)]


今の仕事は、今月で辞める事になりました。勤務時間がら、毎日帰りが午前様になってしまうし、心身ともに辛いな、と思う事が多かったんだけど、この仕事から学ぶ事も多かったし、後悔はしていません。


いったいどんな仕事だったかは秘密ですが(笑)地味ながら、陰で間接的にたくさんの人の食を支えるような仕事です。


なんだか、ミスチルの「彩り」の歌詞がすごくあてはまって思い浮かぶなぁ。
私はあの曲が大好きでケータイの着信音だったりします。



地味な単純作業でも、必ず誰かの役にたっているし、みんなが支えあって世の中は成り立っていると言う事を教えてくれる、素晴らしい曲です[るんるん]


でも、私は間接的じゃなく、やっぱりもっと直接的に人を支える仕事がしたいんだな、と改めて思いました。



それが私にとっては保育士の仕事なんだろうな。今月、また保育士の筆記試験が待っています。


嬉しい勘違いで、今回はまだ全科目免除が効いているみたいなので嬉しいのですが、やっぱり勉強しなければ知識も忘れてしまうので、しっかりまた勉強して受験してこようと思います。



私にとって、何が人生の春なのかは、まだわかりません。でも、毎日一生懸命にやるべきことをやって生きていれば、必ず良い事もあるし、「春」はやってくるんだと信じたいです[ぴかぴか(新しい)]










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みにくいアヒルの子

保育士実技試験の言語の課題には、「みにくいアヒルの子」のお話は課題にはなってないけれど、このお話は一見残酷なようで、実はすごく希望に満ちているかもしれないなと思います。


他のアヒルの子とは容姿が違って、お母さんアヒルから差別されて、辛くあたられたアヒルちゃん。
でも、成長するにつれて、真っ白い美しい白鳥になって、本当のお母さんと本当の自分の居場所を見つけて幸せになる、と言うお話です。


これって、今は辛くても、いつかはちゃんと自分の本来の居場所が見つかるよ、と言うメッセージにもなるんじゃないかな、と思えます。


それに、白鳥ってものすごく余裕があって、優雅に泳いでるように見えるけれど、水面下ではものすごい足をバタバタさせて泳いでる努力家なんだな、と思います。



でも、表面ではそれを感じさせないすごさ。



私自身は余裕なんてなくて、いつもてんぱりまくりな人間なので、そういうふうになれたらいいな、といつも思います。


こんな事を思ったのは、最近、昔行った白鳥が居る公園の事を思い出したのです。


白鳥がのんびりと、優雅に泳げる環境を守って欲しいなと思います。


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理想のタイプ

[ぴかぴか(新しい)]私は、人を見る目があるんじゃないかなと自分で思っているんだけど、その分やっぱり理想が高いのかもしれない。。。と最近思います。


器が大きくて、尊敬できて、他の人にはわからないふくまるの良さをわかってを選んでくれた「おじさまと猫」のおじさまみたいな人が理想かもしれない。。。[黒ハート]


と言う、どうでもいい記事でした[あせあせ(飛び散る汗)]








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おじさまと猫

[ぴかぴか(新しい)][わーい(嬉しい顔)][ハートたち(複数ハート)]
Twitterで連載されて話題の漫画「おじさまと猫」をご存知でしょうか?

二月に単行本化されたとの事で、何年ぶり?位にマンガを買いました[るんるん]


これは、かなりのおすすめです。感動して泣けます[もうやだ~(悲しい顔)]

そして、ほっこりできる事間違いなし[exclamation][グッド(上向き矢印)][ぴかぴか(新しい)]


おじさまの深い愛とふくまるの可愛さに癒されます[黒ハート]



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忘れた頃に思い出す

そういえば、このブログを始めた頃にたまに書いていた、爪にできた白い斑点
別名ラッキースター☆の効果についてなんですが、今になって考えたら
本当に効果があったな、と思います。



私は、親指、人差し指、薬指に現れたんだけど、保育士試験は残念ながら落ちてしまったものの

仕事はなんとか見つかり、10月には思いがけず突然の出会いもありました。


でも・・・実は左薬指の斑点は、爪が伸び切る前に、なぜか消えてしまってたんです[がく~(落胆した顔)]


なんだか、今思うと、その意味がわかったような。。。[もうやだ~(悲しい顔)]



でも、なんと今度は右薬指にラッキースター☆が表れてきました[わーい(嬉しい顔)]



また何か月かして忘れた頃に、その意味が分かるのかなぁ。



今度は消えないで。。。

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嘘を愛する女 [映画]

今年初映画をみてきました。

そのタイトルが、この記事のタイトルにした「嘘を愛する女」です。

決して私が嘘が好きなわけではありません[あせあせ(飛び散る汗)]



むしろ、私は嘘が大嫌いです。どちらかというと白黒ハッキリさせたい方なのかな。



でも、世の中には優しい嘘とか、知らなくてもいい事とかもあるのかな。



この映画では、高橋一生さんが、名前から職場まで、恋人である長澤まさみさんに嘘をついていました。



ある出来事をきっかけにそれが発覚するんだけれど、そこには悲しい過去があり・・・。



隠したかった高橋さん、彼の事を知りたい長澤さん、なんだか両方に感情移入してしまいました。



久しぶりに、すごく見ごたえのある映画だなと思いました。とても良かったです[ひらめき]


エンディングの主題歌、松たか子さんの歌もすごく良かった[るんるん]



それにしても、映画の中の高橋さんの過去がとても辛くて重くて、もし自分だったら受け止められるのかな・・・?なんて少し考えてしまいました。



でも、長澤まさみちゃんが希望の光だったんだろうな。映画だけど、この先幸せになって欲しいと心から思いました。










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これからどうする?

ブログで何を書くかって人によってちがうけど、私はやっぱり自己表現につながってるのかな。


基本的に愚痴や不平不満は嫌いだから、そういうのは書きたくないんだけど、本当に悩んだり辛い時は表にだした方がいいなと最近思いました。


年末からお正月にかけて帯状疱疹と言う病気になり、軽かったけど、それだけ疲れてたんだな、ストレスためてたんだな、と・・・。



でも、私のストレスって多分いつも自分自身なのかな。自分で自分を責めて、苦しくなって、ダメな自分が一番のストレス。



ああなりたい、こうなったらいいな、そう思っても、期待は裏切られ、いつもうまくいかず、むしろ悪い方向にいってしまう。なんでなんだろう。



保育士試験の結果が届いたけれど、今回の実技試験も不合格でした・・・[もうやだ~(悲しい顔)]



練習では失敗しないで弾けたのに、本番で大失敗・・・。しかも、ピアノの音が大きすぎて、自分の声がかきけされたし。。。


今回も、音楽の弾き歌いがあと5点足りませんでした・・・。


合格できなかった場合の事を考えすぎて、本当にそっちの結果を引き寄せてしまったのかも。

なんで自分をもっと信じられなかったのかな。今度こそ合格できる、保育士になってる自分以外は考えられない、そのくらいの気持ちで挑めば良かった。



今は自分なんて何やってもダメなんだと、ますます悪い方向に考えてしまいそう。



今すぐにまた前を向くことは出来そうにないけど、このままあきらめたらやっぱり悔しすぎるし、あきらめたくない。強く強く、自分に負けたくないな。



子供って可愛いし、自然に笑顔になれる。きっと、自分らしく働けるんじゃないかと信じたいです。



生活のためにと合わない仕事を無理にしても、やっぱり辛い。これからどうするべきか、自分も周りの事も考えると、結論は出るかな。。。


でも、今の仕事を見つけたのもタイミング的に何かの縁かな、と思ったんだけど、勘違いだったのかな。あんまりにも見つからないから、東京の愛宕神社まで行って、出世の階段上ったあとだったから。



これから、本当にどうしよう。







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