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タイミング [日常]

とても暑かった三連休が終わりましたね。


最近色々とあったので、気分転換とちょっと現実逃避したくて・・・暑かったけれど出かけてきました。


ずっと大好きだったけど、なかなかタイミングが合わなくて会えなかったふなっしーに、とうとう初めて会えましたぁ~[わーい(嬉しい顔)][黒ハート][るんるん][グッド(上向き矢印)]


今まで会えるチャンスはあったんだけど、もう帰ってしまったあとだったりして本当にタイミングが合わなかったんだけど、今回はようやく会いに行けました[ぴかぴか(新しい)]


会えたといっても、遠くから見れた、という感じだったけれど[あせあせ(飛び散る汗)]あの元気な声が聞けて、嬉しかったです。[るんるん][グッド(上向き矢印)]


暑いから、あんまり長くはいられなかったけれど、初めてふなっしーに会えた2018年の夏、梨祭りに少しでも参加出来て良かった。


それにしても、前に買ったふなっしーの絵が描いてあるバッグを持ってたら、駅で見知らぬおばさまに「ふなっしーって最近テレビで見ないわよね~」なんて話しかけられました。


確かにテレビではあまり見なくなったけど、元気に活躍していますよ~^^


さて、念願のふなちゃんにも会えた事だし、現実に戻らなければ・・・。








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梨の日だけど [日常]

今日は7月4日でなし、梨の日です。私の大好きなふなっしーのお誕生日でもあります^^


とてもおめでたいんだけれど・・・個人的には、なしの日より、ありの日があって欲しいなぁと思います。[グッド(上向き矢印)]


まぁ、語呂合わせでありの日って難しいけれど・・・[たらーっ(汗)]


先日7月1日に、私にとっては三回目の保育士実技試験を受験してきました。


6月は色々あって、失恋したり[もうやだ~(悲しい顔)]直前に伯母さんのお通夜や告別式にでたり、精神的に落ち込んで余裕というものがまったくもてなかったんだけれど、なんとか受験は出来たので良かったです。


沖縄県は台風の影響で中止になってしまったらしいので、本当に何がおきるかわかりません。



今回も、自分で納得できる出来ではなかったけれど、今の自分なりに出来る事は精一杯やったので、そこはそれでよかったかな、と思います。受験出来なかった悔しさとかはなかったので、暑かったけど、ちゃんと行けたので良かった。



実は5月ごろから、急にアレルギーみたいな症状がでたりで、体調的にも気になる事があったので、本当に無事に試験を受けられた事に一番ほっとしました。




ふなっしーも梨も大好きなんだけど、色々とありでありたい、となしの日に思いました[グッド(上向き矢印)]

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別れ [日常]

先週、偶然か運命のいたずらか、ほぼ同時期に二つの別れがありました。


一つは、先月お見舞いに行った母の姉である伯母さんとの永遠のお別れ・・・。



伯母さんは、生前施設で長い事療養生活を送っていたみたいですが、娘であるいとこのお姉さん姉妹は、ほぼ毎日顔を出していたりして、病院に救急搬送されて入院してからも、毎日のようにみんなで交代で付き添っていたそうです。



私も短い期間でしたが施設で働いていた事があるのでわかるのですが、ご家族は自分の仕事や生活を持っていたりの中、その施設を信頼して、大事な家族を預けます。




そんな中で毎日のようにお見舞いに行くという事は、本当に伯母さんを大事にしていたんだな、と思いました。


そして今回、伯母さんが入所していた施設で働いていたと言う職員の方達がお通夜に来てくださっていたので初めてお会いしましたが、きっと一生懸命に介護してくれていたのだなと思います。


その伯母さん自身も、病気で倒れる前は人のために頑張る人だったようで、伯母さんの人柄が、そうゆうふうにみんなから大切に思われたのかな、と思います。



正直、介護をするのってお金もかかると思うし、体力的、精神的にも色々大変です。


でも、一番辛いのは、思うように動けなくなってしまうご本人なんですよね。


今後、私が仕事としてまた介護職をする事になるかはわかりませんが、両親の事もふくめて、それを忘れないようにしたいなと思います。


伯母さんは、長い療養生活は辛かったかもしれないけれど、みんなに大事に思われて、きっと幸せだったと信じたいです。



そしてもう一つの別れは・・・。昨年ご縁があってお付き合いしていた方とのお別れでした。


もしかしたら、この人と結婚するかもしれないと思っていたのだけど、私がいけなかったのもあるし、どこかですれ違ってしまい、ふられてしまいました・・・。



なんだかまだ気持ちの整理が出来なくてとまどっていますが、私が悪かったと思うので、思いっきり反省しています。後悔先にたたず、っていつも思っているのに、なんで私は後悔するような事ばかりになってしまうんだろう・・・。学習しないですね。。。[ふらふら]



それにしても、出会ったのは昨年の10月神無月で、全国の神様が留守をして出雲大社に集まる時だからダメになってしまったのかなぁ・・・。


そして先月は、縁結びで有名な明治神宮に一緒にお参りしたのにこんな事になってしまったので、理由はわからないけど、神様にお許しをもらえなかったのかもしれません。。。[もうやだ~(悲しい顔)]


なんだか、前に言われた私の前世が、ヨーロッパの修道院にいたと言うのが本当で、結婚出来ない宿命なの?なんて思ってしまう自分がいます・・・。



もし本当にそうだったらどうしよう・・・。



それにしても、爪に出来た白い斑点の効果は、やっぱり本当でした[ぴかぴか(新しい)]



残念な結果になってしまったけれど、この不思議な現象の解明には少しはつながったのかな・・・。



実は今は、中指にまた出来ていて、もうすぐ伸び切ってしまいそうなのです。


中指は、移動とかでのラッキーらしいのだけど、これはどうゆう意味なのか。。。?


傷心旅行にでも行ったらいいのかな・・・笑



別れってやっぱりすごく辛いけれど、また心機一転前向きに頑張らなければ・・・。



彼はすごくいい人で、別れを告げられてからその良さをもっと感じているので、本当に悲しくて残念だけど、感謝しているし、どうか、どうか元気で幸せでいてくれる事を願っています。


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幸せとは? [日常]

毎日の生活の中で、誰でも一番優先したい事ってあると思います。


仕事、恋愛、勉強、家事、子育て、趣味などなど。


私は、今までどちらかと言うと自分の事より家族の事を優先してきた事が多々あったな、と思うんだけど,その分自分のやりたかった事をあきらめてきたりもしてきたので、それってあまり良くないのかな?と最近思ったりします。



結局、自分が何が何でもやりたい、と言う気持ちが欠けてたんだろうけれど、自分の気持ちを一番に考えない思考がくせになっていると、いざという時に、何が一番大切なのかわからなくなるかも・・・。



というのも、今、私の人生最大くらいに転機の時がするので、何人かの占い師さんにみてもらった中で、今は変化の時で自分の幸せを優先する時、というカードが出たらしいのです。



そこで、私の幸せって何だろう・・・?って考えてしまいました。。。


それで結局自分で思ったのは、誰かの役に立ちたい、というのが私の幸せなのかもしれないなぁ。






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再会

5月ももうすぐ終わりですね。もうすぐ梅雨入りして、じめじめムシムシした季節になるのかな、と思うと少し憂うつだけど、季節があるというのは新鮮で良いです。


それにしても、ついこの前桜が咲いたと思ったのに、もう早くもあじさいが咲いてたりして、季節の移り変わりは早いですね。[かわいい]



今月は仕事も辞めてしまったので、しばらくぶりに余裕が出来たけれど、意外と色々な事もあり、本当にあっという間に過ぎていきました。


一つ一つは書けないけれど、楽しい事も、辛い事、ショックな出来事もありました。


そんな中で思ったのは、後悔先に立たず、と言うことわざです。


実は、親戚の母方の伯母さんが意識不明という事で病院にお見舞いに行ったのですが、その伯母さんは15年前くらいに倒れて、それから施設に入所していたのですが、その頃は私自身も同居していた父方のおばあちゃんの影響で介護職を始めたり、その後体調を崩したりしてあまり余裕がなく、なかなか会いにいけませんでした。


母から聞いたところによると、赤ちゃんの頃に私が手術をして入院した時に、その伯母さんはお見舞いに来てくれたり、姉のお世話なども手伝ってくれたそう。



その伯母さんにそんなに会った記憶はあまりなくて、私は覚えてないんだけど、可愛がってくれてたそうです。



それなのに、あまり会いにいけなくて、不義理な事をしてしまったのかな・・・とすごく後悔しました。


特に良い報告もない、と言うのもあったけど[あせあせ(飛び散る汗)]もっと早く会いにいけば良かった。



でも、伯母さんの娘であるいとこのお姉さん達は、ものすごく親孝行で、ずっと献身的に毎日お見舞いに行ったり付き添っているみたいなので安心です。


母と伯母さんは年齢が10歳以上離れているので、いとこのお姉さんの子供との方が私と年齢が近いくらいなんだけど、その子達とも何十年ぶりに会ったり、初めましてだったり、なんだか不思議な感じでした。


みんな立派にやってるみたいで、いい年してまだまだ人生をさ迷ってる自分がなんだか恥ずかしいけど私は私の人生を精一杯頑張ればいいといいきかせよう。



それが、ショックで辛い出来事だったけれど、楽しい事もあったし、前の職場でお世話になった方とも
また再会できたし、今月はなぜか再会が多かったです。



最近感じるけれど、本当に人との繋がりは大事にしないとな、と思います。


今まで、どれだけたくさんの人に支えられて生きてこれたんだろう。大切な人を大切に出来る人でありたい。




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思い出の大切さ [日常]

毎日の時間が過ぎてゆく中で、「今」はすぐに「さっき」になり、「今日」は「昨日」になり、


時間は流動的に止まる事なく、あっという間に流れてしまうけれど、そんな大切な毎日の出来事が積み重なって、人の人生となり、思い出になっていくんですよね。


私の母は時計をつけないので、今日の母の日に腕時計をプレゼントしたので、そんな事をふと考えたのですが、金属製の時計のバンドがわかりずらくてつけにくい・・・と言う失敗をしてしまい、実際に腕にはめては使ってもらえなさそうですが[もうやだ~(悲しい顔)][バッド(下向き矢印)]


喜んではくれたので良かったです[るんるん][ぴかぴか(新しい)]


そんな中、今日は大好きな歌手の、aikoのライブのチケットの一般発売日だったので、20周年だし、

しばらく行ってなかったので、8年ぶりに行ってみたくなりチャレンジしましたが、残念ながら取れませんでした・・・[もうやだ~(悲しい顔)][バッド(下向き矢印)][たらーっ(汗)]


でも、ふとその8年前の自分の状況や、その歌手の人を好きになったきっかけとか、色んな事を思い出しました。
/div> 今も同じなんだけど、あの頃は未来に不安を持って迷っていたなぁ、とか、あれからの私は少しは成長したのかな?とか、色んな事を思いました。



実は、その8年前のaikoのライブに行った時、その日の開演前に、生まれて初めて対面の占いに行ったのでした。


その時点でもう30歳を過ぎていて[あせあせ(飛び散る汗)]色々と思うようにいかず、先の事に迷いがあった中で、その時にやりたいと思ってた事に対して、背中を押して欲しいな、とか、アドバイスが欲しいなと思ってたのでした。


さらにその日はもりだくさんの日で、初めて明治神宮にも行ったのでした。


あの日の蒸し暑さとか、ライブで「戻れない明日」という曲を聞いて涙が出てきたな、とかなぜかあの日の事を走馬灯のように思い出しました[ひらめき]




あれから色んな事があり、結局あの時決めた道とは今は違う道へ進もうとしていますが、これで良かったと思うし、自分の人生の決断をするのは誰でもなく、自分自身なんだなとあらためて思いました。


占いは好きで今は趣味にもなりつつあるけれど、やっぱり迷った時の参考程度にして、大事な事を決めるのは、最後は自分の意思以外にはありませんね。



どんな事も覚悟して、努力できるかは自分次第・・・。


なぁんて事を8年前の事を思い出しながら、今もそうしていこう、と思いました。


そして、やっぱり思い出って大切だな。楽しかった事も、嫌な事も、辛かった事も、時間が過ぎるとすべて思い出になってしまう。










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感謝 [日常]

もう、五月ですね。世間はGWですが、私は4月いっぱいで仕事を辞めてしまったので、しばらくは毎日がお休み・・・状態にまた逆戻りです[ふらふら]


仕事してた時は、あぁキツイなぁ。。。とか思うことも多かったけれど、辞めてしまった今となると、なんだか炭酸が抜けた炭酸水のような、空気が抜けてしぼんだ風船のような。。。なんというか、そんな感じです[たらーっ(汗)]



いつもそんな感じになるので、本当に私は計画性がないな、と嫌になってしまいます。



職場で、短い期間でしたが、とてもお世話になって助けて頂いた方が居ました。


帰る時間が遅いから、偶然方向が通り道と言う事で車で送ってくれたり、他にも精神的にすごく救いになってくれ、最後の日には、プレゼントまでくださり・・・[ぴかぴか(新しい)]


本当に良い方で、感謝してもしきれないくらいです[もうやだ~(悲しい顔)]


なのに、なんで辞めてしまったんだろう・・・なんて思っても、あとのまつりですね[バッド(下向き矢印)][たらーっ(汗)]



他にも、私は色んな人に助けてもらってたな、と思います。本当にありがたくて、感謝です。


なのに、私は一体何をお返しできるんだろう。どうすれば、お返しできるのかな。



そんな事を考えてしまいますが、やっぱりそれは保育士試験合格を目指す事なのかな。


その職場で働かせてもらったからこそ、やっぱり私はますます保育士になりたいと思ったのだし、応援してくれた方たちへのお返しは、今の私に出来ることは、やっぱりそれしかないのかもしれません。



なんだか、最近本当に色んな人に感謝、感謝の気持ちでいっぱいです。[ぴかぴか(新しい)]















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何度でも [勉強]

[ぴかぴか(新しい)]先週の土日に、何度目の?保育士筆記試験を再受験してきました。


一応、昨年の試験で筆記試験は全科目合格したので、今回もまだ免除されるみたいなのでしたが、もしまた実技試験が不合格だった場合、筆記試験の免除期間は延長できた方が安心なので受験しました。



筆記試験は、多分今回で7回目でした[あせあせ(飛び散る汗)]


ここまできたら、本当にもう実技試験に受かるまであきらめたくありません。



今年の7月の実技試験で3回目・・・。筆記試験も3年目で全科目合格出来たので、実技試験も3度目の正直、と言うことで、3回目の次こそは合格したいなぁ。。。[グッド(上向き矢印)][ぴかぴか(新しい)]


と言っても、保育士の資格を取れるまで何度でも挑戦したいです。半分意地のような。。。?


合格率の高い実技試験に2回も落ちてしまうなんて、私にとってはかなり試練ですが、一度で受かったより、きっと得るものも大きいと信じて。。。頑張ります![グッド(上向き矢印)][るんるん]



それにしても、今回の筆記試験は6科目再受験してきたけど、自己採点の結果、3科目は合格してそうです[わーい(嬉しい顔)]


それにしても、久しぶりに長時間机と椅子に座っていたせいか、ふくらはぎがパンパンになってしまいました。。。[バッド(下向き矢印)]



仕事は1週間もお休みをもらっていたのだけど、いつも立ち仕事で常に体を動かしていたのに、私は座って頭を使う方が疲れてしまうみたいです。。。[ふらふら]



今月末で辞めるので残りわずかですが、気持ちを切り替えて、明日からまた仕事頑張ろう。



色々と辛いことも多かったけど、今思うと色々な人に助けられたし、感謝の気持ちで最後まで勤めたいです。


次の仕事、見つかるかな。。。[たらーっ(汗)]













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彩り [日常]

[ぴかぴか(新しい)][ぴかぴか(新しい)][ぴかぴか(新しい)][ぴかぴか(新しい)][ぴかぴか(新しい)][ぴかぴか(新しい)][ぴかぴか(新しい)][ぴかぴか(新しい)][ぴかぴか(新しい)][ぴかぴか(新しい)]もう、季節はすっかり春ですね。今年は桜[かわいい]の開花も早くて、もう関東の桜はとっくに散って葉桜になってしまいましたが。。。


でも、ギリギリのところで今年はお花見に行けたので良かったです[るんるん][ぴかぴか(新しい)]



多分一人では行かなかっただろう場所も、誘ってもらえたから行けたので、良かった。


昨年の冬位から、ある場所の桜の木を見ていました。冬だから、当然まだ花の蕾もついてない、枯れ木状態の木だったんだけど、まだ花の咲いてない、誰にも見向きもされず、寒さに耐えている桜と、その頃の自分をちょっと重ねてみてたのかもしれません。



まぁ、ぶっちゃけますと、仕事でいろいろ悩んでいたのですね[あせあせ(飛び散る汗)]

早く着いてしまうので、職場近くの公園で時間をつぶしていて、その時その公園で桜や梅や他のお花の木を見ながら、物思いにふけっていたのでした。
 


でも、明けない夜はない、春も必ずやってくるのですね[ぴかぴか(新しい)]


今の仕事は、今月で辞める事になりました。勤務時間がら、毎日帰りが午前様になってしまうし、心身ともに辛いな、と思う事が多かったんだけど、この仕事から学ぶ事も多かったし、後悔はしていません。


いったいどんな仕事だったかは秘密ですが(笑)地味ながら、陰で間接的にたくさんの人の食を支えるような仕事です。


なんだか、ミスチルの「彩り」の歌詞がすごくあてはまって思い浮かぶなぁ。
私はあの曲が大好きでケータイの着信音だったりします。



地味な単純作業でも、必ず誰かの役にたっているし、みんなが支えあって世の中は成り立っていると言う事を教えてくれる、素晴らしい曲です[るんるん]


でも、私は間接的じゃなく、やっぱりもっと直接的に人を支える仕事がしたいんだな、と改めて思いました。



それが私にとっては保育士の仕事なんだろうな。今月、また保育士の筆記試験が待っています。


嬉しい勘違いで、今回はまだ全科目免除が効いているみたいなので嬉しいのですが、やっぱり勉強しなければ知識も忘れてしまうので、しっかりまた勉強して受験してこようと思います。



私にとって、何が人生の春なのかは、まだわかりません。でも、毎日一生懸命にやるべきことをやって生きていれば、必ず良い事もあるし、「春」はやってくるんだと信じたいです[ぴかぴか(新しい)]










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みにくいアヒルの子

保育士実技試験の言語の課題には、「みにくいアヒルの子」のお話は課題にはなってないけれど、このお話は一見残酷なようで、実はすごく希望に満ちているかもしれないなと思います。


他のアヒルの子とは容姿が違って、お母さんアヒルから差別されて、辛くあたられたアヒルちゃん。
でも、成長するにつれて、真っ白い美しい白鳥になって、本当のお母さんと本当の自分の居場所を見つけて幸せになる、と言うお話です。


これって、今は辛くても、いつかはちゃんと自分の本来の居場所が見つかるよ、と言うメッセージにもなるんじゃないかな、と思えます。


それに、白鳥ってものすごく余裕があって、優雅に泳いでるように見えるけれど、水面下ではものすごい足をバタバタさせて泳いでる努力家なんだな、と思います。



でも、表面ではそれを感じさせないすごさ。



私自身は余裕なんてなくて、いつもてんぱりまくりな人間なので、そういうふうになれたらいいな、といつも思います。


こんな事を思ったのは、最近、昔行った白鳥が居る公園の事を思い出したのです。


白鳥がのんびりと、優雅に泳げる環境を守って欲しいなと思います。


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